-Har du skaffat skägg? Jag såg det på hemsidan.
-Äh, det är för damerna vet du.
-Haha ok..
-Jag har alltid varit helt galen i damerna, det vet du sedan gammalt.

-Vad jobbar du med?
-Jag är servit... jag menar Jet-setter förstås.

Jag har ett nästan sjukligt sug att fotografera mat som jag lagat.
Jag undrar varför.

Tisdag klockan 14:32 i hyresgästföreningens pingisrum

-Om man visste allt skulle man inte veta vad man skulle tro.
-Va!?
-Om man visste allt skulle man inte veta vad man skulle tro sa jag.
-Vafan säger du? Tror du att du är någon jävla grek eller?
-Nej... men jag skulle hellre varit romare i sådana fall...
-Va!?
-Ingenting...
-Ja ja! Du är ingen jävla filosof, just nu är du pingisspelare och jag har set-boll. Serva för fan!
-Mmm

-Ååh fy fan vilken jävla misär...
-Kan du inte bara tänka att det var kul så länge det varade?
-Jo, det är just det jag gör. Det är därför det är sådan misär nu.
-Det var ju jävligt balanserat sagt...
-Du tycker att din farmorskommentar var bättre?
-Fair enough...

-Undra vad skinkvatten består av liksom...
-Mmm...
-Undra om det är så enkelt att det är skinka och vatten bara, i symbios. Tror du att det känner sig mest som skinka eller vatten i sådana fall?
-Jag vet inte...
-Tror du att de tillför skinkvattnet i paketet efter att de lagt dit skinkan eller mer att det sipprar dit själv efter ett tag?
-Jag vet inte, kan inte du hålla käften så att jag kan sova?
-Ok, jag går till köket, och vet du vad jag ska göra? Jag ska kolla eft...
-Jag bryr mig inte! Tyst!
-Skinkvatten...

Bredbandsmisär del 1

Jag går förbi hallen och ser ett vykort ligga på dörrmattan.
Det är från ComHem. Jag ombeds att ringa till ett visst nummer. Ärendet gäller inte ändring av kanaler, namnunderskrift, överlåtelse eller faktura. Det gäller övrigt. Sedan står det inget mer.
Ganska motvilligt ringer jag upp nummret på vykortet.
Stereotypen av en kundtjänst-telefonist svarar. En kvinna från halvnorrland runt 55år, och i min sinnebild har hon kort hår och luktar kaffe.

-ComHem det är Marie.
-Hej, jag har fått ett vykort där det står att jag ska ringa det här numret.
-Vad har du för kundnummer?
-Det vet jag inte.
-Det står på vykortet.
-Nej.
-Jo! Hävdar Marie.
-Nej.
-Jaha... Vad gäller det då? Suckar kvinnan som tycker att jag är en bedrövlig människa som har lyckats få ett vykort utan kundnummer på.
-Övrigt står det.
-Vilken adress bor du på?
Jag läser upp min egen adress från vykortet från ComHem. Efter några sekunder säger Marie att gäller en tidsbokning.
-En tidsbokning?
-Ja.
-Jaha, vad vill ni göra då?
-Boka en tid.
-Ok? För vadå?
-Vi vill komma in i lägenheten.
-Varför det? Jag har inga problem.
-Nej, men vi har ett slingfel i området och vill kolla hemma hos dig.
-Ok.
-Vilken tid passar dig bäst, onsdag mellan 9 och 12 eller 17:de juni mellan 8 och 11?
-Ingen, jag går ju i skolan.
-Jo, det här är de enda tiderna du har att välja på!
-Nej Marie, det där är de enda tiderna ni har att välja på. Jag har hur många tider som helst att välja på, min kalender är helt tom.

Tre sekunder av tystnad senare forsätter dialogen, men Marie låter annorlunda.

-Ok, när kan du då? Svarar kvinnan från halvnorrland i ett diminuendo.
-Någon gång efter 16:00 vardagar denna vecka, men ni måste ringa innan för jag kanske ska träffa en kompis någon dag.
-Jaha...
-Hej då!
-Hej då...

Här kan man köpa enkla herrbälten i svart läder och chaufförloafers.
Dessutom finns det ett brett utbud av taxijackor som är tillräckligt varma för ha på sig när du lastar in väskor eller köper korv, men ändå svala nog att ha på sig inne i bilen. Brilliant.

-Undrar om man klarar det här jumpet. Jag tror fan det. Det lär ju inte vara mer än 18 meter typ.
-Ja, lätt! Man kör en spik bara, rätt ner, inget tjafs!
-Nej, ne,j nej, det här är organ-crushing-height.
-Haha! Tror du?
-Ja, definitely organ-crushing-height.
-Ok då, lyssna på henne. Hennes farsa är värsta läkaren.

Han berättade att han trodde han hade varit på väg att dö på söndagsmorgonen. I ett våldsamt adrenalinrus hade han studsat upp ur sängen. Efter några sekunder hade han insett att han inte var döende utan bara törstig.

-Jag sprang bokstavligen in på toa för att dricka. Några sekunder senare var allt borta.
-Dödshotet?
-Ja, precis, jag gick från dödens famn till söndagssol och tipssöndag på några sekunder.
-Det är sjukt det där...
-Att jag trodde att jag skulle dö?
-Nej att det alltid är sol på söndagsmornar.
-Ja, jag vet...

Berit is not thinking outside the box

Jag tycker att det här är en fantastisk insändare.
Någonstans i Berits huvud går det här ihop.

Fågelinfluensa

Det är jävligt lite snack om SARS och fågelinfluensan nuförtiden.
Det skulle vara surt att åka på en sneak-attack bara för att man sänkt garden lite.

En gång för inte så längesedan kom jag och Kalle hem berusade tidigt på morgonen. Det var soligt och fridfullt och fåglarna visslade på oss när vi promenerade hem. Det var skolavslutningstider. I och med det fina vädret och det annalkande bakruset ville vi fördröja vår sänggång ytterligare. Så gjorde vi också genom att sätta oss i solen på en bänk precis utanför vårt hus. På bänken låg en bunt med papper, prydligt sammanbundna med ett blågult band. Längst upp låg ett arbete om Härjedalen av Linnea B 4C. Bunten med papper visade sig vara Linnea Bs samlade alster, ett års produktion från en 10 årig svensk flicka. En årsredovisning från svenska skolverket om man så vill. Vi började att gå igenom och förhöra oss själva i alla ämnen. Matten var lätt. Det tyckte nog Linnea också eftersom hon knappt hade ett enda fel i hela räkneboken. Vi fortsatte och lärde oss att Mossippa är Härjedalens landskapsblomma och brunbjörn är dess landskapsdjur. Vi tyckte att det var högst angenämt att berika oss själva med dessa fjärdeklassar-kunskaper i morgonsolen. Vi talade om hur intelligent och lovande Linnea verkade vara, och att hon förmodligen skulle växa upp och bli marknadschef eller något annat viktigt när hon blev stor. Då stötte vi på ett dokument som fick Linnea att hastigt dala i anseende. Vår mönsterelev och framtidshopp visade sig ha kraftiga brister i takt och ton och generell emotionell bearbetning. Vi skrattade länge och gott åt Linneas brister, stal hennes teckning och somnade till fågelkvittret och spårvagnarna som börjat gå.

Kontaktannons

25-årig lång och mörk man söker någon att dela framtiden med.

Jag söker dig som:
Håller på landslaget, tycker att prinsessan Madeleine är sveriges snyggaste kvinna, saltar inte pastavattnet för att du "tycker inte om stark mat", har varit på Magaluf, gillar foam-party, har alla absolute music med motiveringen att "det är bara hits", skrattar åt "Hey Baberiba" och äter dillchips med dipp, tycker att Zlatan är dum i huvudet, går på hockey, lyssnar på mix megapol och ringer in på tävlingarna, köper bamse-korv med mosbricka, dricker mjölk till maten, är pollenallergisk och får ont i huvudet av rödvin, samlar på kortegeprogram, håller på Barcelona, beställer vin på systemet med artikelnummret för att inte missa på det franska uttalet, beställer kycklingpizza, tycker att all italiensk fotboll är tråkfotboll och håller på Aston Villa, är dammallergiker, följer melodifestivalen och varit och sett Rhapsody in Rock, har firat din födelsedag på McDonalds och prenumererar på Café, tittar på grevinnan och betjänten på nyår, har blogg, hatar chefen, har sett Peter Jöback live, och har pastahjul från kungsörnen i skafferiet.


PS. Det är bra om du är rök och snus-fri, men det är inget krav.DS

Till mina vänner...

Till mina Liverpool-älskande vänner.
Inte minst dig Ragnarsson.

Beskåda!
Beskåda världens vackraste man lyfta
europas finaste pokal för femte gången.









Just det, kan passa på att lägga in en bild
på världens skönaste lirare också.

...Samba sobrero...




Här har ni ett länktips mina vänner.
Don't be a hater!

http://www.svenskafans.com/italien/gliazzurri/artikel.asp?id=153207
Här har ni ett till, i utbildningssyfte.
http://sv.wikipedia.org/wiki/Paolo_Maldini

Det verkar som att antalet läsare av den här bloggen i en rasande takt har ökat från 0 till 4.
Spännande. Jag tvivlar emellertid på att jag kan underhålla en såpass stor läsarkrets. Men i min fantasi så multipliceras läsarantalet med fyra varje dag och på lördag står 1024 personer nedanför min balkong och skanderar att jag ska komma ut. Jag hoppar ner från min balkong och tas emot av 2048 uppsträckta armar och hälften så många tjut av lycka. Sedan bärs jag under stoj och stim i Eriksgata in till Stureplan där jag får äta middag med Alex Schulman. Innan vi går vidare till någon bar med lång drinklista blir vi applåderade upp på scen och får ta emot pris. "Årets bästa människor" Det är Tom Hjelte som delar ut. När han skakar min hand lutar han sig fram och viskar i mitt öra:
-Nu kommer alla vilja ligga med dig...
-Men, alltså... , börjar jag.
Tom tar sitt korta pekfinger och sätter det över min mun och säger:
-Schhh! Det bara är så. Du är en av oss nu.

Vare sig man blev mäklare eller knarkare
så var russinen desamma när man var liten.

Konversation

Petter säger:
hej!
Petter säger:
Har du läst något av den där Alex Schulman?
annika säger:
hallå! nu har jag skrivit så många lappar. och jag är helt hysterisk av allt kaffe och snus
annika säger:
skakar
annika säger:
jag tom. spillde kaffe på lapparna!
Petter säger:
i ren frenesi?
annika säger:
och min reaktion blev att jag började skratta högt för mig själv. galet
Petter säger:
du får lägga in dig på bettyford...
annika säger:
haha
Petter säger:
den där alex schulman i alla fall...

Han är ett jävla as... Jag hatar honom som fan men han är helt jävla brilliant på att skriva. Sjukt bra och provocerande... och han lyckas provocera mig med ibland.... Det provocerar mig.
annika säger:
fast jag kan inte låta bli att gilla honom lite... bara för att han skriver så klockrent. och han lyckas ju verkligen förmedla det han vill
Petter säger:
Ja precis
Petter säger:
jag älskar honom
Petter säger:
men jag skulle lätt dra ett brännbollsrack i ansiktet på honom. I alla fall tjejracket...