- Störst går först. Han får flytta på sig.
Snart kommer duvan att vara inte mer än fem meter framför dig. Den kommer att stå och picka lite med näbben mot en gatsten. Obekymrat kommer den att picka med sin smutsiga näbb efter smulor som inte syns. Jag menar att de inte ens finns, de där smulorna som den pickar efter. Jag tror att det mest är en grej som duvor gör bara för att de inte har så mycket annat på schemat.
Avståndet mellan dig och duvan kommer att krympa för varje tiondel, men duvan kommer inte att vilja flytta på sig. Den vill bara picka.
Duvans försumliga beteende kommer att irritera dig, och du kommer nu att tänka:
- Han får fan skylla sig om han inte flyttar på sig.
När du hamnat i läget då du är en meter ifrån att köra över fågeln kommer du se hur den har uppmärksammat dig. Duvan kommer att ha noterat att du är tiondelar från att ramma den med däcket. Trots detta så kommer du se hur han tvångsmässigt vill picka några fler fantasismulor innan han överger sin plats. Det kommer han också göra. Han kommer picka några extra gånger trots vetskapen om kollisionskursen, och då kommer du att tänka:
- Jag hoppas fan jag klyver den nonchige jäveln!
Men det kommer du aldrig att göra. För precis som det svarta gummit på ditt däck skall agera bila i denna offentliga, men mycket rättvisa, avrättning så kommer smutsdjuret att ta till flykten. Aldrig genom att enkelt hoppa lite åt sidan. Nej, duvans flyktväg är alltid densamma Rätt upp framför ansiktet på dig. Där kommer den att flaxa av sig lite av sin vedervärdiga bakterieskrud innan den flyger vidare och sätter sig någon annanstans och pickar osynliga fantasismulor.
7 kommentarer:
och sedan på natten så har du feberdrömmar
Ge mig ett salongsgevär och obegränsat med ammo så ska jag med ett brett flin avverka 95% av duvbeståndet i den här stan. jag fucking hatar de jävla duvorna. jag har med en duvhistoria från helgen btw som jag hade tänkt dra. men avstår nu när du lagt ut din.
var och fikade med min dotter på zenit. satt och snicksnackade med några vänner och plötsligt har ALLA jävla duvor i stan kommit poch satt sig kring vårt bord. då lägger jag mäsker till att min dotter sitter förtjust och matar alla duvor med hallongrotta. jag höll på att spy. jag kunde känna smaken av bakterier. fuck!
Mikebike:
Apråpå salongsgevär duvor och Zenith så minns jag en sak från när jag var liten. Någon gång i mitten av 80-talet var jag och en kompis och tittade på någon Joe Labero kille med barn inriktning (Tack mamma) ihop med våra föräldrar och hans lillebror. Det var just mittemot Zenith, på musikens hus. När vi och alla andra barnen kom ut efter föreställningen stod det en grov man i Åsa-Nisse klädsel och kliade sig under baskern. I handen hade han ett gevär som var längre än vad jag var lång. Han stod och tittade ner i min kompis lillebrors vagn. Där låg det nämligen en blodig duva. Det visade sig att han var något så hedersamt som en kommunalt anställd duvskytt! När min kompis förädrar konfonterade honom angånde det blodiga duvliket han placerat i vagnen tog han fram en penna och skrev en check. Sen gick han på det igen. Pang! Pang bara! Mitt inne i stan.
Ring kommunen och se om de har några openings. Jag skulle kunna tänka mig att jobba gratis.
om man går till zenit och äter deras äckliga kakor är man nog värd duvbesök
Vadå? Zenith är ju gubbnice. Det är bara du som går till det där andra lilla stället uppe på stigbergstorget. Jag har hade aldrig sett någon sitta där innan jag såg er.
Stockholms jävla högstadieelever beter sig på samma sätt som duvorna.
De går tre man i bredd i nån ful satans rosa piké och låtsas att de inte ser en. Sen flyttar de sig med tvekan och ett blinkande slowmotion-R nere i högra hörnet så att man precis får fri passage på cykelbanan!
Idioter! Nästa gång bromsar jag inte, fattar ni???
Jocke:
Blinkande slow motion-R!
Ha ha ha!
Mycket bra.
Skicka en kommentar